Hola niños y niñas,
Hoy como bien sabeis todos, que sois los más listos de la clase, es viernes 13. Tal día tiene fama de que ocurran cosas terroríficas y de que todos los chalados que habitan en el planeta Tierra, aprovechan hoy para desquitarse de todas las salvajadas que le queden pendientes de hacer. Pero hoy no voy a indagar en la vida de los locos, no....hoy voy a contar :
LEYENDAS URBANAS
Ya sabeis de esas que sabemos todos y que cuando éramos pequeños e íbamos de campamento (llamadas "colonias" en esta mi tierra) nos contaban nuestros monitores. Pero yo voy a ir un pasito más allá y relataré algunas que tienen como protagonistas a famosos y que seguro yo no soy la única que las sabe.
Ya sabreis la de la rata en la botella de Coca-Cola, la cucaracha en el yogurt Clesa, la niña de la curva, los cocodrilos de las alcantarillas, el buzo encontrado en la copa de una árbol (ains no...esto es de un capítulo de CSI), las multas por llevar cds piratas en el coche, los peligros de mezclar Coca-Cola con Peta-Zetas, leyendas urbanas (hoaxes que diría un guiri) hay a patadas con las que voy a deleitaros es con las que tienen a algún famoso involucrado.
No he podido controlarme y os dejo imagen gráfica de la leyenda urbana que cuenta que la vecina de la calle X se metió por,....ya sabeis, la botella de Coca-Cola (también valen las botellas de leche antiguas de cristal y que se les rompía, teniendo que venir la ambulancia)
Estas son mis 10 favoritas con famosos:
10) La teta explosiva de la Anita Obregón:Todos hemos escuchado la famosa historia de que iba en pleno vuelo y de que la presión se le revienta el neumático tetil. Imaginaros a Ana con una teta de la talla 120 y la otra desinflada. Sólo de verla así ya me da miedo la historia. ¿Fiasco o realidad?
Que cosas,...se ha venido a mi cabeza esa canción de Rafaella Carrá que decía:
"¡Explota, explotame, expló (...)!" Qué caprichosa es la mente.
9) La Oreja de Van Gogh se declaran pro-etarras en un programa de Pedro Ruíz:Hace unos años circuló un rumor sobre su posicionamiento pro-etarra en una entrevista con Pedro Ruíz y como este los echó del plató. Muchos aseguraron haber visto el programa el cual nunca se emitió en antena. Ambas partes lo desmintieron peeeero,....la duda ahí está.
8) Michael Jackson y su nariz de quita y pon:Hay muchos famosos con leyendas urbanas pero sobre mi querido Michael hay cientos. De él sólo podría hacer varios post de leyendas. Dicen que de tanta operación al pobre se le cayó la tocha y tiene una como de carnaval que se la quita para dormir.
También dicen que haciendo el anuncio de Pepsi se emocionó tanto bailando que se quemó la melena con los chispazos que habían en el spot publicitario. Aunque esta creo que es verdad.
7) Lady Di estaba embarazada:Cientos de leyendas acompañaron la vida de Lady Di (aquel que afirmaba de Harry es hijo de James Hewitt en vez del Principe Carlos es mi preferido) y muchas más se unieron a ellas después de su muerte, la mayoría tocando el tema de la conspiración entre la Casa Real y Scottland Yard para quitar de enmendio a la princesa… y a su nonato hijo de sangre árabe. ¿Un árabe hermanastro del heredero al trono? ¡Imposible permitir semejante tropelía! Así que.... ZASCA! Chao, chao a Lady Di. Yo no se si estaba embarazada o no pero en cuanto a su muerte sí lo tengo claro: el coche iba demasiado rápido huyendo de los paparazzis y se comió una columna. Fin de la historia.
6) El Rey motorista al rescate:
La típica historia del conductor que se queda sin gasolina en mitad de ninguna parte y que es auxiliado por un motorista que lo lleva a la gasolinera más cercana para entonces quitarse el casco y descubrir que se trata del Rey Juan Carlos I. A mi esta me hace especial gracia, quizas sea porque me imagino al rey quitándose el casco y pronunciando aquello de “Me llena de orgullo y satisfacción” y me parto de la risa.
5) La chica, el perro, el foie-gras y Ricky Martin:Cambia el animal de compañía, la crema de untar, el famoso dentro del armario y el nombre del programa (¡Sorpresa, Sorpresa! en nuestro caso) y tienes una leyenda urbana que ha tenido su momento de gloria en todo país civilizado a lo largo del ancho mundo. A pesar de ser tan común y extendida, todo el debate y controversia que se formó en torno a esta leyenda (Antena 3 llegó incluso a emitir un comunicado negando los hechos) hace que sea merecedora de estar en un puesto alto de este ranking.
Acordaros de ¡Sorpresa, Sorpresa! en el cual solían disfrazar o esconder a algún famoso para sorprender a alguien. Yo la historia la he oído de la siguiente forma:
Esconden a Ricky Martin (no confundir con Lacoste xDDD) en un armario para sorprender a una adolescente con hormonas revolucionadas. Lo que no se es como se esconde todo el equipo de imagen, sonido,...etc Ok, sigo. Llega la chica a su cuarto y llama a su perro, la chica desnuda se hunta la figa (entiéndase vulva, chichi, potorri,..etc) de foie-gras (no diré la marca por no publicitar gratis xDDDD) y llama a su perro para que.............piiiiiiiiiii(la censura acaba de actuar). Bueno imaginaros que pasa,...pues que el Ricky más que nunca se quedó dentro del armario y aún a día de hoy no ha salido el jodio.
4) Marilyn Manson era Paul en Aquellos Maravillosos Años:En los 90s no teníamos ninguna duda: con más años y mucho más maquillaje pero estaba claro que el siniestro Marilyn Manson era Paul, el gafotas amigo de Kevin Arnold en la serie "Aquellos Maravillosos Años" (por cierto, me encantaba esa serie). Sin embargo las revistas musicales se empeñaban en negarlo. Una revista americana (siempre salvan el mundo y nos jo*en las leyendas urbanas) nos dió en los morros con toda la verdad: Paul estaba interpretado por un tal Josh Saviano, mientras que Marilyn Manson, cuando se quitaba el maquillaje, los piños metálicos y las mallas, se llamaba Brian Warner. ¡Cruel manera de acabar con un mito de la adolescencia! Curiosamente, esta no es la única leyenda urbana que rodea a Manson y también es muy celebrada la que asegura que se quitó dos costillas para la auto-felación.
Por cierto, el tal Josh Saviano no volvió a trabajar nunca más en cine o televisión después de Aquellos Maravillosos Años… Iker Jiménez se podría montar un programa entero alrededor de tan inquietante frase.
3) Paula Vázquez y Juncal Rivero:Estas dos os situo pequeñuelos: La primera es la actual presentadora de Fama y la segunda es la que hacía Noche de Fiesta (o algo así) que lo dirigía José Luis Moreno (aunque yo le llamo José Luis de los Morenos). De este par dicen, hablan, comentan que se operaron para quitarse dos costillas y así tener cinturita de avispa. La verdad, puede ser, porque da grima verlas con camiseta ajustada. La Paula es bien sabido que ha pasado incontables veces por chapa y pintura, y que se ha tuneado la nariz. Antes tenía un pimiento morrón y ahora se la ha dejado como la de Michael Jackson. La Juncal,.....podría definirse como una cazafortunas sin escrúpulos que cuida su imagen física como si le fuera la vida. Esta leyenda urbana puede ser cierta amiguitos.
2) Elvis sigue vivo:
Elvis Presley no murió en la bañera de un hotel por una sobredosis sino que, acuciado por las deudas con sus amigotes de la Mafia, decide contar todo lo que sabe sobre los chanchullos en Las Vegas a cambio de entrar en el programa de protección de testigos del FBI. Desde entonces se dedica a participar en concursos de imitadores de si mismo… que nunca gana.
También hay gente que dice que no murió de sobredosis de droga, sino de sobredosis de morcilla achorizada que le colapsó las venas hasta provocarle una embolia cerebral con ictus paralizador incluido por el mismo precio. La verdad, cuerpo de atleta el chaval no tenía.
1) Richard Gere y el ratón juguetón:Dicen que Richard Gere tuvo que ir a un hospital porque se metió un ratón por el ojete del culamen par darse placercillo. Que raruna es la gente. Total, que el pobre bichillo se le quedó encallao y no había forma de sacarlo.
Bueno estas son algunas pero me dejo otras tantas en el tintero: el desgarro anal de Alejandro Sanz, el limpiado de estómago de Elton John, el romance entre el Principe Felipe y Miguel Bosé, la hermafrodita de Jamie Lee Curtis, la habilidad de Errol Flyn de tocar el piano con el pene y tantas otras. Aunque siempre digo que estas leyendas urbanas son sacadas de la mente de alguien con mucho intelecto e imaginación, así que me fui a la FNAC y me compré el libro donde están todas estas historias y muchas otras:
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¿No son absolutamente deseables? Esa suela roja me trae por el camino de la amargura. Quiero unos jo*
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