Hola niños y niñas, este post no va de que os pondré un dibujillo y me tendréis que averiguar donde están las 7 diferencias, NO. Este post que me he "sacao" de la manga (cual as) va de desenredar todos los entresijos que nos diferencian a hombres y mujeres. Porque vamos a ver, si venimos del "jodío mono" ¿por que somos tan diferentes?
Pondré unos ejemplillos para que mis teorías estén bajo una firme base que los sustente.
EJEMPLO NUMBER ONE (pa los que no sepáis el inglis pitinglis es el ejemplo nº 1, na como tener estudios):
Voy a la pelu y me cambio el peinado (corte), entro por la puerta y le digo al susodicho ejemplar:
- ¿Qué tal?
Y me dice:
- ¿Te lo has alisado? Te queda muy bien
Yo hubiera elegido muerte brutal con ensañamiento pero pagar la hipoteca yo sola a día de hoy no puedo, no se si me explico.
Yo si se hace cambio de perilla o se deja patillas, o se pone gomina haciéndose cresta pues me doy cuenta.
EJEMPLO Nº 2:
Ves un conjunto de lencería la mar de sexy y te lo compras pensando que va a flipar cuando lo vea. Te lo pones y ¿qué dura puesto? ¿Dos minutos? Yo si veo que el chico se compra ropa interior me gusta verla, y casi que el que se la quite no me preocupa porque ya se que se encarga de eso.
EJEMPLO Nº 3:
Las mujeres nos podemos emocionar viendo "Mi vida sin mi" y cuando tenemos el lagrimón a punto de salir, siempre oirás una voz de fondo en la cocina que diga:
- ¿Ya no quedan más cervezas?
A ellos no les gustan las sensiblerias pero, sin embargo, ponle la escena de Instinto Básico donde Sharon Stone cruza las piernas y se le ve el chichilongo, o cualquier película de Steven Seagal donde se dedica a arrancar cabezas de cuajo y a repartir más galletas que el príncipe de Beukelar. Un poquito de lagrimeo "pó favó", que es muy sano.
EJEMPLO Nº 4:
Siempre se habla de la menopausia de las mujeres, ellos aún no han descubierto que también tienen la andropausia que es lo mismo que tenemos las mujeres, pero para ellos en exclusiva. Ellos aunque no lo reconozcan también llegarán a la edad en la que tengan calores, les salga tripa, y se les quite las ganas de ñiquiñiqui y para eso se busquen a una que tenga 30 años menos que ellos para poder sentirse algo más vivos y algo menos cerca de la llamada de la tierra.
EJEMPLO Nº 5:
Para ser justa diré que nosotras podemos tardar años en arreglarnos antes de salir de casa y ellos son más rápidos en eso. No me extiendo sobre el tema porque se que en este apartado salimos perdiendo y como el blog es mio pues me vengo así de esta manera injusta, vil y cruel.
Muajajajaja.
Bueno, en resumen, resumido diré que somos diferentes pero eso es lo que tiene su gracia, sino sería más aburrido que la leche.
Todo esto ha sido escrito para reírme un rato (que me hace falta) y si hay alguien por el ciberespacio que se ríe pues mejor que mejor.
Si nota que este post le provoca efectos secundarios CONSULTE CON SU FARMACEUTICO, porque aquí en España somos muy chulos y estando un farmacéutico "pa qué" le vamos a consultar a un médico,...Ni punto de comparación hombre de Dios!!!
Para rematar la faena voy a colgar unos vídeos que me han sacado unas risillas:
COMO SE DUCHA UNA MUJER Y COMO SE DUCHA UN HOMBRE:
EL HOMBRE PERFECTO: (No se en que tienda venden esa lavadora)
ASI SOMOS NOSOTRAS Y ASI ELLOS:
Pondré unos ejemplillos para que mis teorías estén bajo una firme base que los sustente.
EJEMPLO NUMBER ONE (pa los que no sepáis el inglis pitinglis es el ejemplo nº 1, na como tener estudios):
Voy a la pelu y me cambio el peinado (corte), entro por la puerta y le digo al susodicho ejemplar:
- ¿Qué tal?
Y me dice:
- ¿Te lo has alisado? Te queda muy bien
Yo hubiera elegido muerte brutal con ensañamiento pero pagar la hipoteca yo sola a día de hoy no puedo, no se si me explico.
Yo si se hace cambio de perilla o se deja patillas, o se pone gomina haciéndose cresta pues me doy cuenta.
EJEMPLO Nº 2:
Ves un conjunto de lencería la mar de sexy y te lo compras pensando que va a flipar cuando lo vea. Te lo pones y ¿qué dura puesto? ¿Dos minutos? Yo si veo que el chico se compra ropa interior me gusta verla, y casi que el que se la quite no me preocupa porque ya se que se encarga de eso.
EJEMPLO Nº 3:
Las mujeres nos podemos emocionar viendo "Mi vida sin mi" y cuando tenemos el lagrimón a punto de salir, siempre oirás una voz de fondo en la cocina que diga:
- ¿Ya no quedan más cervezas?
A ellos no les gustan las sensiblerias pero, sin embargo, ponle la escena de Instinto Básico donde Sharon Stone cruza las piernas y se le ve el chichilongo, o cualquier película de Steven Seagal donde se dedica a arrancar cabezas de cuajo y a repartir más galletas que el príncipe de Beukelar. Un poquito de lagrimeo "pó favó", que es muy sano.
EJEMPLO Nº 4:
Siempre se habla de la menopausia de las mujeres, ellos aún no han descubierto que también tienen la andropausia que es lo mismo que tenemos las mujeres, pero para ellos en exclusiva. Ellos aunque no lo reconozcan también llegarán a la edad en la que tengan calores, les salga tripa, y se les quite las ganas de ñiquiñiqui y para eso se busquen a una que tenga 30 años menos que ellos para poder sentirse algo más vivos y algo menos cerca de la llamada de la tierra.
EJEMPLO Nº 5:
Para ser justa diré que nosotras podemos tardar años en arreglarnos antes de salir de casa y ellos son más rápidos en eso. No me extiendo sobre el tema porque se que en este apartado salimos perdiendo y como el blog es mio pues me vengo así de esta manera injusta, vil y cruel.
Muajajajaja.
Bueno, en resumen, resumido diré que somos diferentes pero eso es lo que tiene su gracia, sino sería más aburrido que la leche.
Todo esto ha sido escrito para reírme un rato (que me hace falta) y si hay alguien por el ciberespacio que se ríe pues mejor que mejor.
Si nota que este post le provoca efectos secundarios CONSULTE CON SU FARMACEUTICO, porque aquí en España somos muy chulos y estando un farmacéutico "pa qué" le vamos a consultar a un médico,...Ni punto de comparación hombre de Dios!!!
Para rematar la faena voy a colgar unos vídeos que me han sacado unas risillas:
COMO SE DUCHA UNA MUJER Y COMO SE DUCHA UN HOMBRE:
EL HOMBRE PERFECTO: (No se en que tienda venden esa lavadora)
ASI SOMOS NOSOTRAS Y ASI ELLOS:
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8 comentarios:
Felicidades si se da cuenta de lo que te han hecho en la pelu, llevo 21 años con mi marido y ningún comentario NUNCA...últimamente se esfuerza...pero YA no me hace falta aunque aprecio el esfuerzo...viva la espontaneidad!!!!
hola Eva jajajaja
te has leído el libro los hombres son de marte y las mujeres de venus?? habla de estas cosillas y más....
Identifico muchas escenitas de las que describes... otras las conozco elevadas a la séptima potencia... pero tb debo decir que existen excepciones por ahí.... raras avis que se llaman....que proporcionan más de una sorpresa (agradable)
besossssss
¡Vivan las diferencias!
Eva..si no hay "pelea" no hay "chicha".
Jajajaja... ¡casi me muero de risa con los videos! sobre todo el de la ducha, es que es la realidad pura y dura :)
Lo que has dicho de la peluquería, ¡no se enteran de nada! Yo una vez fui (suelo llevar el pelo rizado) y salí con el pelo liso y con flequillo y me dijo mi hermano: ¿te has hecho "algo" en el pelo? ¿no ves como me doy cuenta? Mi novio si que se entera, que se hace más cosas que yo..jaja..
¿Mi vida sin mi?
Pues yo la ví con una chica y casi nos morimos los dos.... a ver si es que tu eres demasiado blandita... :)
Bluesswing yo creo que debe ser un fallo en su mecanismo, porque TODOS (o casi todos) no se dan cuenta de los cambios de pelo.
Calpurnia se que hay muchos chicos que son excepciones, aquí he reflejado lo más cómico, pero mi chico en otras cosas es superdetallista. Aichsss que mala soy ^^.
Fiebre yo pido: ¡Chichaaaa! xDDD
Silvia a mi los 3 videos me parecen muy buenos, me he partido de risa con ellos ^^.
Oscar dices que casi la palmais viendo "Mi vida sin mi" pero no dices el motivo: morir de risa, morir de asco que da la peli, morir de aburrimiento,...Hay taaaantas formas de morirse xDDDD.
Yo no soy blandita , soy blanda a secas, tal cual.
Besitos para tod@s ricuras :___;
(me emosionao y tó al decir esto)
Tienes un premio para recoger en mi blog. Hay tengo un sueño, me metería a la cama por favor, pero chica tengo un ocupa en ella, joder.
Muxuxxxx
Se puede decir que casi comento en "terreno enemigo". No creo en las generalizaciones, son siempre injustas. En ambos generos hay de todos y algunos y algunas mejor darles de comer aparte (a ser posible en otro planeta).
Eso sí, si he de elegir si pasar una velada con hombres o mujeres, me pido siempre mujeres son más interesantes... y es que los hombres... son todos iguales :P
Besos sin pelos
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