Hola niños y niñas, este post no va de que os pondré un dibujillo y me tendréis que averiguar donde están las 7 diferencias, NO. Este post que me he "sacao" de la manga (cual as) va de desenredar todos los entresijos que nos diferencian a hombres y mujeres. Porque vamos a ver, si venimos del "jodío mono" ¿por que somos tan diferentes?
Pondré unos ejemplillos para que mis teorías estén bajo una firme base que los sustente.
EJEMPLO NUMBER ONE (pa los que no sepáis el inglis pitinglis es el ejemplo nº 1, na como tener estudios):
Voy a la pelu y me cambio el peinado (corte), entro por la puerta y le digo al susodicho ejemplar:
- ¿Qué tal?
Y me dice:
- ¿Te lo has alisado? Te queda muy bien
Yo hubiera elegido muerte brutal con ensañamiento pero pagar la hipoteca yo sola a día de hoy no puedo, no se si me explico.
Yo si se hace cambio de perilla o se deja patillas, o se pone gomina haciéndose cresta pues me doy cuenta.
EJEMPLO Nº 2:
Ves un conjunto de lencería la mar de sexy y te lo compras pensando que va a flipar cuando lo vea. Te lo pones y ¿qué dura puesto? ¿Dos minutos? Yo si veo que el chico se compra ropa interior me gusta verla, y casi que el que se la quite no me preocupa porque ya se que se encarga de eso.
EJEMPLO Nº 3:
Las mujeres nos podemos emocionar viendo "Mi vida sin mi" y cuando tenemos el lagrimón a punto de salir, siempre oirás una voz de fondo en la cocina que diga:
- ¿Ya no quedan más cervezas?
A ellos no les gustan las sensiblerias pero, sin embargo, ponle la escena de Instinto Básico donde Sharon Stone cruza las piernas y se le ve el chichilongo, o cualquier película de Steven Seagal donde se dedica a arrancar cabezas de cuajo y a repartir más galletas que el príncipe de Beukelar. Un poquito de lagrimeo "pó favó", que es muy sano.
EJEMPLO Nº 4:
Siempre se habla de la menopausia de las mujeres, ellos aún no han descubierto que también tienen la andropausia que es lo mismo que tenemos las mujeres, pero para ellos en exclusiva. Ellos aunque no lo reconozcan también llegarán a la edad en la que tengan calores, les salga tripa, y se les quite las ganas de ñiquiñiqui y para eso se busquen a una que tenga 30 años menos que ellos para poder sentirse algo más vivos y algo menos cerca de la llamada de la tierra.
EJEMPLO Nº 5:
Para ser justa diré que nosotras podemos tardar años en arreglarnos antes de salir de casa y ellos son más rápidos en eso. No me extiendo sobre el tema porque se que en este apartado salimos perdiendo y como el blog es mio pues me vengo así de esta manera injusta, vil y cruel.
Muajajajaja.
Bueno, en resumen, resumido diré que somos diferentes pero eso es lo que tiene su gracia, sino sería más aburrido que la leche.
Todo esto ha sido escrito para reírme un rato (que me hace falta) y si hay alguien por el ciberespacio que se ríe pues mejor que mejor.
Si nota que este post le provoca efectos secundarios CONSULTE CON SU FARMACEUTICO, porque aquí en España somos muy chulos y estando un farmacéutico "pa qué" le vamos a consultar a un médico,...Ni punto de comparación hombre de Dios!!!
Para rematar la faena voy a colgar unos vídeos que me han sacado unas risillas:
COMO SE DUCHA UNA MUJER Y COMO SE DUCHA UN HOMBRE:
EL HOMBRE PERFECTO: (No se en que tienda venden esa lavadora)
ASI SOMOS NOSOTRAS Y ASI ELLOS:
Pondré unos ejemplillos para que mis teorías estén bajo una firme base que los sustente.
EJEMPLO NUMBER ONE (pa los que no sepáis el inglis pitinglis es el ejemplo nº 1, na como tener estudios):
Voy a la pelu y me cambio el peinado (corte), entro por la puerta y le digo al susodicho ejemplar:
- ¿Qué tal?
Y me dice:
- ¿Te lo has alisado? Te queda muy bien
Yo hubiera elegido muerte brutal con ensañamiento pero pagar la hipoteca yo sola a día de hoy no puedo, no se si me explico.
Yo si se hace cambio de perilla o se deja patillas, o se pone gomina haciéndose cresta pues me doy cuenta.
EJEMPLO Nº 2:
Ves un conjunto de lencería la mar de sexy y te lo compras pensando que va a flipar cuando lo vea. Te lo pones y ¿qué dura puesto? ¿Dos minutos? Yo si veo que el chico se compra ropa interior me gusta verla, y casi que el que se la quite no me preocupa porque ya se que se encarga de eso.
EJEMPLO Nº 3:
Las mujeres nos podemos emocionar viendo "Mi vida sin mi" y cuando tenemos el lagrimón a punto de salir, siempre oirás una voz de fondo en la cocina que diga:
- ¿Ya no quedan más cervezas?
A ellos no les gustan las sensiblerias pero, sin embargo, ponle la escena de Instinto Básico donde Sharon Stone cruza las piernas y se le ve el chichilongo, o cualquier película de Steven Seagal donde se dedica a arrancar cabezas de cuajo y a repartir más galletas que el príncipe de Beukelar. Un poquito de lagrimeo "pó favó", que es muy sano.
EJEMPLO Nº 4:
Siempre se habla de la menopausia de las mujeres, ellos aún no han descubierto que también tienen la andropausia que es lo mismo que tenemos las mujeres, pero para ellos en exclusiva. Ellos aunque no lo reconozcan también llegarán a la edad en la que tengan calores, les salga tripa, y se les quite las ganas de ñiquiñiqui y para eso se busquen a una que tenga 30 años menos que ellos para poder sentirse algo más vivos y algo menos cerca de la llamada de la tierra.
EJEMPLO Nº 5:
Para ser justa diré que nosotras podemos tardar años en arreglarnos antes de salir de casa y ellos son más rápidos en eso. No me extiendo sobre el tema porque se que en este apartado salimos perdiendo y como el blog es mio pues me vengo así de esta manera injusta, vil y cruel.
Muajajajaja.
Bueno, en resumen, resumido diré que somos diferentes pero eso es lo que tiene su gracia, sino sería más aburrido que la leche.
Todo esto ha sido escrito para reírme un rato (que me hace falta) y si hay alguien por el ciberespacio que se ríe pues mejor que mejor.
Si nota que este post le provoca efectos secundarios CONSULTE CON SU FARMACEUTICO, porque aquí en España somos muy chulos y estando un farmacéutico "pa qué" le vamos a consultar a un médico,...Ni punto de comparación hombre de Dios!!!
Para rematar la faena voy a colgar unos vídeos que me han sacado unas risillas:
COMO SE DUCHA UNA MUJER Y COMO SE DUCHA UN HOMBRE:
EL HOMBRE PERFECTO: (No se en que tienda venden esa lavadora)
ASI SOMOS NOSOTRAS Y ASI ELLOS:
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