Domingo 12:
Se estaba gestando el mal. Lo gordo como que estaba por venir. Y yo con la mosca detrás de la oreja. ¡Que inocencia!
Lunes 13:
Como anécdota contaré algo sumamente guarro. No es con connotaciones sexuales, así que no os animéis. Voy a contaros la mejor forma de pedir carne aliñada, sin saber que lo está.
Fui a comprar unas pechuguitas de pollo y se me ocurre pedirle a la "pollera" (vamos, la mujer que hay en una pollería, que por cierto, menudo nombre: POLLERA) que me pique en la máquina dos pechugas de pollo para hacer hamburguesa casera en casa. Sí, yo como soy escrupulosa (lo admito) no me gusta comprarlas hechas por no confiar en lo que le puedan poner.
¡CRASO ERROR! La pollera a tenido conmigo una vil vendetta. Cuando llego a casa desenvuelvo el papelito con la carne y la pongo en un bol para aliñarla. Para mi sorpresa no sólo hay carne, hay hay trocitos verdes y yo pienso para mi:
- Es perejil, porque ella ha metido en la máquina para preparar hamburguesas y albóndigas y ha quedado algún resto en la máquina.
Pues.....¡Y UNA MIERDA! Miro bien (aquí imaginarme con cara a punto de hechar la pota) y veo el cuerpo de una mosca verde descabezada. Creo que en total, había 2 o 3 moscas. No fui capaz de recomponer sus cuerpos cual médico forense, porque las arcadas me lo impidieron. Con este suceso, me he alegrado de no haber estudiado esa carrera porque habría sido frustrante no poder ejercer la medicina con mis pacientes silenciosos.
Una vez más, decido vengarme de la humanidad por tan vil forma de tratar a un cliente.
Martes 14:
Por temas laborales y familiares me llego a sentir faaaaatal. Hundida es poco. Me alegra leer vuestros comentarios y no me siento tan mal. Me reconforta esto. Gracias, gracias ^^.
Por la tarde decido ir a devolverle la carne la maldita pollera del demonio. Siempre con educación le llego a decir que es un poco/bastante guarrindonga y que no va a volver a ver mi carita.
Eso sí, le digo que me devuelva la paaaaasta. La tipa con más morro que nada pretendía volver a picarme carne. Creo que me quería hacer vomitar enmedio de la tienda la hija de Belcebú.
Si os digo la verdad, me hubiera quedado más "agustico" estampándole la carne contra la pared pero tampoco es plan de actuar como una simia. Aunque me he quedado con las ganas.
Miércoles 15:
Felicito a mi padre por su cumpleaños, pero los ánimos están caldeados y el buen hombre no tiene la mejor época de su vida. Hace todo lo que puede. Siento que tenga ese día de esa forma, creo que eso me hace sentir algo más triste.
En este día no todo es triste, recibo mails desde la "Luna" y eso me hace sonreír. Ya no sólo la veré desde mi ventana (del PC) cuando ella pueda, ahora yo también le puedo decir cosas cuando quiera. Gran mujer, sin duda alguna.
Jueves 16:
Creo que me entero de que han hechado a Risto de Operación Truño. Si os digo la verdad, me molaba verlo en el Youtube poniendo a parir a la gente. Creo que tiene más razón que un Santo y cuando salgan todos de ahí se van derechitos al INEM.
Cuando dicen que los visten como macarras, como "putes", peinadas como cacatuas,......¿como quitarle la razón si la lleva?
Supongo que para amortizarle el contrato le darán algún programa que se saquen de la manga. Pero bien pensado ¿que coño hago yo preocupándome por el Risto? Si es que estoy mal, y no paro de decirlo.....
Viernes 17:
La semana ha ido mejorando y ya todo no está tan negro/gris. Ya se ve algo de color. ¡Menos mal puto Murphy para de cebarte conmigo!
Tengo una alegría: Me viene la regla. Eso quiere decir que no hay bebé en camino y que no me gastaré todo mi sueldo en leches y pañales ¿Yuju? ¿Por qué no? Yujuuuuuuuuuuu.
Ya que no hay muchas alegrías hay que celebrarlo todo.
Pero desgraciadamente mi alegría dura poco. Parece que haya un enano en mi estómago que me quiera arrancar los ovarios. Diossssss,....muerogggg, mueroggggg.
Entre retortijón y retortijón me da tiempo a filosofar y pienso que las mujeres sufrimos más que otra cosa, porque cuando te viene el periodo no paras de tener dolores de ovarios, de cabeza, debes ir taponada ya sea con compresa o tampax,... Y cuando lleguemos a la menopausia volveremos a sufrir, ya sea con depresión, engordando cual pavo en Navidad, sequedad,...
¿Que hemos "venio al mundo pa sufril na más"? Luego dicen los hombres que cuando se depilan les duele, pues yo les digo:
"HOMBRES DEL MUNDOOO: MUAJAJAJAJAJA, CUANDO SEAS MUJER SABRÁS LO QUE ES SUFRIR, PEQUEÑO".
He dicho.
Sábado 18:
El Corte Inglés rompe el mito de que vas y encuentras de todo. ¡Mentira cochina! Engañan al consumidor. El sábado debo y necesito comprar la colonia Vetiver de Guerlain. Es el regalo de cumpleaños para mi padre. Pues en el Corte Inglés de Cornellà no estabaaaaaaaaa. Situación recreada:
Dependienta puertamaquillada: Hola ¿Puedo ayudarte?
Yo: (Cree que quiero chorizar algo? No debí coger el bolso tan grande?) Sí, busco la colonia de Vetiver de Guerlain pero no la veo.
Dependienta puertamaquillada: Sí, es que la hemos pedido, pero tengo el blablablablabla y una de Vetiver que no es de Guerlain.
Yo: Ya......Pero yo quiero la de Vetiver (so puerta con bocaaaaaaa).
Dependienta puertamaquillada: Pues no tenemos.
Yo: ¬¬ (Pues métete en tu culo blando todo el stand de colonias)
En fin, que me tuve que plantar hasta el Corte Inglés de Diagonal para poder comprar el dichoso perfume. Y.....¡Eureka! Allí sí que estaba.
Bueno así son las cosas y así os las he contado, la semana que viene más penurias y alegrías en este mi Blog.
Besos.
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